bjingjing------关于幸福的误解

如果有谁还来这里看, 我又搬家到微软了. 新的地址是http://bjingjing77.spaces.live.com/

谢谢

被maiam点名，所以虽然觉得问题多数比较傻,还是回答一下:

1、喜欢一个人到什么程度可以算是爱?

这个问题实在是不会回答，以前还和maz讨论过的。

就是很多很多很多喜欢，到了觉得和他/她结婚可以了，不怕一辈子只对着一个人。

2、今年的情人节你怎么过的？

闲逛。

3、你相信网络里有真实的感情吗？

再不相信这个我就完了。那我跟这儿瞎忙呼什么呢。还有小冉！！！

世界上没有什么是不可能的。

4、你相信“今生的情人来世会成为父女”这句话吗？

谁说的呀，难不成上辈子我和俺爸是情人儿？。。。。简直无法想象！

5、如果可以重新选择，你还会选择现在的职业或者所学的专业吗？

不会。 可是我现在并不讨厌它，相反慢慢的喜欢了。

6、如果时间可以倒流,你选择回到几岁？

大学刚毕业。有钱了并且对新生活还充满希望。

7、如果以生命做代价，你愿意用它换取什么？

说什么也不换。我怕死。

如果非要的话，让我和我已经失去的亲人、朋友们到一个地方。我太怕一个人了。

8、请用一句话说明你是怎样的一个人。

超级复杂的矛盾混合体，具备大善人和大恶人的双重品质。不太好说。

9、喜欢牛郎织女的故事还是喜欢鹊桥仙的故事？

难道不是同一个么？都没感觉。

10、你喜欢哪个与爱情无关的故事？

原来收到过的email里，一个圆球球寻找丢失一角的故事。大意大概是，人不能太贪心，可是自己的一些个小愿望小野心，该追求还是要追求的。

11、相信有抬头纹的人会比较善良吗？

这都啥问题呀，拒绝回答。

12、你觉得梦是什么？

太喜欢梦了！梦是醒着的时候想要的但得不到的，醒着的时候想做的但不敢做的，醒着的时候害怕的又不想承认的，还有，醒着的时候做错的事情可以在梦里看到可怕的后果！！

。。。。。。。总之很过瘾。所以就算很累，也愿意天天做梦。

13、相信有肯为对方付出生命的真爱吗?爱吗？

相信。

14、你觉得爱情的保质期有多长？

不开封会永远吧？

15、快乐是什么？

很痛苦的忍着坚持着然后成功了。看着自己的家人朋友都很健康快乐。感觉到有个人需要我爱护。爱心大赠送的时候有人接着。

16、有过恐惧稳定的时候吗？

经常。我总对自己说稳定挺好的，也应该稳定，可是内心里极其不安分。

17、你觉得周笔畅怎么样？

说实在的我就不知道她长啥样。超女是一级都没看过。

18、孤独和寂寞的时候怎么办？

熬着。一个人呆着，想事儿。不知道为什么这个时候如果出去扎到人堆儿里会更觉得孤独。

19、拿破仑和希特勒和成吉思汗比较，更欣赏谁？

成吉思汗。为什么编问题的人会把希特勒放进去？

20、写东西时候遇到你根本没兴趣却又必须写的，怎么办？

拖着.等到最后实在不行了再写，肯定能憋出来，而且不觉得糟糕。

21、近期的要实现的目标是什么？

倒霉的考试，全过。

22、要是你的旧情人因为你发疯，你咋办呢？

啊，去看他。给他买好吃的。告诉他早知道如此当初为什么不坚持到底？！哈哈。。。。。

23、会不会同时爱上两个人？

还是什么是爱的问题？

我想我会的，但是现在还没遇见第二个人。

24、下雨的时候打伞不？

小雨不用。当时在上海养成的习惯，没想到现在很适用。

很喜欢大雨的时候在伞底下的感觉，听着水啪嗒啪嗒啪嗒的打下来。。。。。。

25、你会选择：A、以自我感受为中心生活 B、以他人感受为中心的生活

应该是以自我为中心多一些。第二种太累，顾不过来。

但是不等于忽视他人的感受。

26、问答:你评价一个人"优秀"的标准

坚持追求自己想要的生活，无论这种生活在别人眼睛里会多么渺小，并且得到了。

27、辩论：我认为“30岁前的感情都是没有结果的，因为爱情是一个感情沉淀的过程，只有到了一定的年龄,才能有稳定的心志去持续感情，因此，今天的我们只应该享受谈恋爱的过程，而不是结果”，你的看法呢？（阐明理由）

这种问题超级无聊。

结果是过程累积到一定程度的自然产物，我哪个都不拒绝。况且啥是你想要的结果呢？

另外，感情的事情和年龄没啥关系。爱就爱了，哪那么多废话。

28、会有心灵相吸的好朋友吗？

当然！！！

29、当你想念朋友时会第几个想到我？

“我”是谁？如果是点我名字的人。。。。前三名之一。。。。虽然会很久很久很久不见到。

30、谁送你第一朵玫瑰/你送谁第一朵玫瑰？

都不记得了。绯闻太多，哈哈。。。。。

31、你羡慕自己的妈妈吗，为什么？

某些方面，例如极佳的数学脑袋，做饭好吃，超强打理东西的能力，老公女儿女婿都不错，哈哈。。。。顺便把自己也夸了。

这么想想还是羡慕的。

但是我不想当我妈妈。

32、最近最高兴/最心烦的事。

超酷暑假的行程！一想起来就高兴。

可是之前还有讨厌的考试！

33、你幸福生活的基点是什么？

得到自己想要的，一步一步，塌塌实实的。

34、如果你喜欢上了一个随时面临死亡的女孩/男孩, 你会?

该怎么喜欢怎么喜欢，送他走，怀念他。

35 、遇到喜欢装B的人通常你怎么做，认真回答

很耐烦的很尊重的面带笑容的看他装，适当的顺从甚至鼓励。然后告诉他他装的时候多么的招人讨厌。

36、下辈子想做男人还是女人/想生个男孩还是女孩？

绝对做女人。

两男一女（两个哥哥，最小的是女生，那个女儿不幸福死才怪） 

37.如果你碰到三角或四角恋的话，你会怎么做。（前提是大家关系都很好，而且你真的很喜欢他/她。）

呦，有那么好的事儿？ 该咋招就咋招吧，如果大家都挺好，其实还挺难得的，一起耍吧。

38.你抗拒不安全感的表现形式有哪些。

显得若无其事，镇定自若。

o的问题：你梦到过自己飞翔吗？If yes, 解释你飞的动作：

梦到过。张开双臂，身体平的，头发飞扬。

芳芳的问题:发现生活一成不变，好像要窒息，怎么办？

想着法儿的变，变，变，哪怕是一点儿也好。

毕业生的问题：答了这么多问题，你累不累？

不累，但是觉得大部分问题问的不太有水平。

Jingjing的问题：有没有什么是你很想要，但是又不敢要的东西?

我点的人是：T2, WaWa, Zyoyo, Maz, Yeni

游戏规则： 1、被点到名的人在自己的Blog写下答案，并要再想出1个题目，将这些个题目传给另外5个人，还要到这5个人的Blog上留言通知对方“你被点名了”。

两天前听wawa说，某著名四大会计师事务所一名2005年刚入公司的小朋友，一个男生，自杀了。不幸的是，他死了。自杀的原因是妈妈得了癌症，并且自己觉得工作压力太大。

闻讯愕然。无语。

一个年轻的生命，就这样一下子没有了，真是可惜。听到这个消息，心里真难受。

也许我是没有权利去评论别人对自己生命的选择。我们没有选择生的权利，但是，生命要不要继续下去，或者如何离开，大概是可以自己定了的吧？！这是我自己的命，我自己的事情。

可是，很遗憾的是，自从我们没法选择的来到这个世界上，关于自己的离开，也就不再是自己可以定了的事情。如果一个人的离开，可以不对他身边的任何人造成伤害，那随便你吧，可是，再十恶不赦的大坏蛋，大概身边也总有一些认为他对自己重要的人吧？我能想象他的家人、朋友，在听到这个消息后是怎样的悲哀，我甚至可以看到他的妈妈那张没有血色，也许永远也不再有笑容的脸。已经被癌症折磨了很长时间痛苦之极的可怜的妈妈，将会是怎样的哀伤……在知道，或许，自己就是儿子了断生命的一个原因？！

我是没有权利评价的，可是我还是忍不住的想说说这个……儿子。这是怎样的一个不负责任的选择，因为一些根本不能算做什么事情的事情。就这样放弃了？放弃可以争取更好生活的机会，放弃对妈妈应尽的责任，这个爸爸妈妈还指望着能撑起事儿的大儿子，就这样一声不吭的先溜走了。

爸、妈，对不起，可是，剩下的，你们自己去承受吧。

我胆怯，我不会选择自杀，但我可以想象出，一个人在选择了断自己生命的那一刻，是需要多大的勇气。可是我是应该惊讶于他的勇气，还是鄙视他的怯懦？在大勇气的背后，是对生活的大怯懦。

你能想象一个人在自己选择离开的时候是要有多么大的绝望么？可是，有些绝望，是挺一挺就可以过去的。

对于死呀什么的词汇，是有一些敏感的。在一点一点的失去一些东西后，我知道，能好好的活着，是多么好的一件事情。活着本来就是累的，我爸爸说，可是这世界上没有什么是过不去的槛儿。那生活中的许许多多的艰辛、难受和痛苦，当我都一步一步的走过，再回头看看的时候，我至少可以对自己说，没什么的，你是可以坚持的。

我可以坚持，所以我还有机会做一些事情，让那么多爱我我也爱的人们过的更好一些。很多时候，我想想他们的样子，我觉得我的生命是值得的，至少是值得为了他们坚持下去。

我不知道这些生活在好日子的新一代们是怎么了？关于现在的社会竞争太激烈生活太艰难的言论，其实是不具有说服力的。无论在啥年代在哪里，想过上好日子，不使劲儿挣命行么？虽然在中国这可能会更难一些。日子改变不了的时候，只剩下调整心态去适应了。

大概承受力真的是一件需要磨练的事情。我经常想，我爷爷奶奶、爸爸妈妈那一代代的，打仗动乱丢性命饿肚子肉体折磨精神摧残，上不了学弄不到好工作挣不到大钱选择不了自己的命运也大多数不能“出人头地”，那样的日子不是更难熬，可是大家不也是一点一点的挺了过来，还是每天巴望着更好的日子，坚韧的活着？生活的太容易少了艰难，承受艰难的能力大概也就慢慢降低了，当一点点事情来了的时候，只剩下落荒而逃。

我不想落荒而逃。所以，我告诉自己，无论什么时候，要有勇气的好好生活。有病看病，有事儿说事儿，忍不住的时候哭哭，鼻涕眼泪擦干净了后该干嘛干嘛去。有什么是挺不过去非要逃避的大事情呢？

生命柔韧。贵在坚持。

今天我又被批评。批评我的是男生，批评的内容为：我变的越来越不可爱了。其中一个批评我的时候，另一个马上很高兴的表示赞同。

好吧，其实这已经不是第一次了，近来我经常遭到批评，所以，我也无所谓了。

然后我就问他们，什么叫做可爱呢？两个人支支吾吾也没有说清楚。不过大意我倒是明白了，就是说女孩子要可爱就是要听话，很乖，傻一点更好，经常赞成，不要反对，不说不悦耳的话，不说刺激人的话，不说太真的话，即使是事实，委婉的说出来或者不说比较好。

哦。原来是这样。小说呀电视呀上面都说，女的要幸福一些就要变的傻一点儿，最好痴呆一点儿，没有男的可以长时间的忍受太聪明或者至少是表现的比他们自己聪明的女人，经常很崇拜的表现出白痴或者伪白痴就是对的啦。

看来小说呀电视呀并非是没有一些道理的。

我从来没有觉得自己很聪明，实际上是经常的冒傻气，有时候傻的连我自己也觉得好笑。可是，我也经常发现，我在说出事实的时候，大多数的男生们都好像被针扎了一样的敏感的蹦起来。男生们比看上去似乎更应该脆弱的女生们更加的难以忍受事实，尤其是从女生嘴里说出来的事实。

事实多数是不悦耳的，可是事实毕竟是事实。

可是，为什么在说出事实的时候，我们总是遭到唾弃？

那么，似乎应该具有超强承受能力的男生们，你们的骄傲又去到了哪里呢？

我想，如果一个男生对你说，和你在一起的时候就好像被扒光了衣服，赤裸裸的在那里，被从头看到了脚，没有一点儿可以隐瞒的。那多数情况下，那个男生不会成为你的男朋友或者老公。当时有人和我这么说的时候我没觉得这是不好。现在才知道，唉。所以很可惜呀，不是有一个很了解你的人么？可是你却害怕和她在一起？！

不是都说自己最了解自己么？因为自己心里隐隐作痛的那一些些小事实，也许有时候你知道其实事情就是那样，但是还是觉得装作不知道更好些，自己装作不知道，就想着那样也许别人也就不知道了。那些小心翼翼珍藏的小事实呀，你可以允许自己知道而假装不知道，却不能够忍受被另一个人轻易简单又直白的描绘。

其实我全非女权主义者，连一点点的倾向也没有。甚至我始终坚信，无论我们再怎么宣传什么男女平等或者悉数女性地位的提高，在这个社会上，男性仍旧，并且将永远的占据绝对的主导地位。生理因素决定一切，那些看上去最基本甚至回归原始的东西却是永远作为根本。女性，也许可以利用她们的性别优势，在一定层面和范围内做的比男性更为出色，可是，在大多数更高的层次上，女人天生的劣势却是一显无遗的。出色的女性有，但还是少。

所以，我愿意，老老实实的做一个女人，承认并且接受我的柔弱。

只不过，很多的时候，我觉得，男生，真的是挺奇怪的。应该是勇敢、坚强和自信，可是很多时候却真的是怯懦、脆弱和自卑。唉，可怜的男生们，却还要辛苦的扮演好作为男生的角色，因为是男生嘛。所以，大概，我想，很多时候，需要我们女生们，知道也装作不知道，看见也假装没看见。那些怯懦脆弱和自卑，让男生们自己好好的藏起来，我们什么也不知道！

想起那时候上大学的时候，不是大家都说我很淑女么？可是我现在问他们，难道不觉得我有时候很像淑女么？他们哈哈大笑。连一点点也没有么？还是笑。记得原来我也问过老何同样的问题，老何倒没笑也没说我不淑，只不过很认真的回答：你很像北方人。现在想想，老何的回答很是聪明。那么，又是为什么从什么时候我开始变的不像淑女，甚至不可爱了呢？

那好吧，我想，从明天开始，我努力变回乖乖的我，显得可爱一些。

可是其实我从来不觉得那些看上去乖乖的傻傻的很听话睁着一双纯洁无邪大眼睛一眨一眨好清纯好淑女的女生，是可爱的。

我也是变不回可爱女生的。

A:  听说你们北京又下土了?

B:  恩。看网上说了，好像是下了三十吨还是三十公斤来着。

A:  哈哈.............有没有概念呀你，公斤？！几十公斤才一袋儿面，够把那么大一北京都下着的么？

B:  哦.........不够呀。

A:  ...................(无语)

B:  一袋儿面是什么概念，一袋儿面多重？？

A:  50公斤吧。

B:  ......啊! 50公斤？！！开玩笑！50斤吧？

A:  哦，50斤呀...........一公斤等于多少斤？

B:  啊，你居然不知道一公斤等于多少斤？！

A:  不知道呀。

B:  啊.......唉......一公斤等于——两斤!

A:  哦....两斤。俺上学的时候没学过斤和公斤，只学公斤和克了。

B:  哦。常识呀！   那一斤等于多少克？

A:  ...........不知道。

B:  一公斤等于多少克？

A:  ............一千克？

B:  对呀。一千克。那一斤等于多少克？

A:  ..................？

B:  500克呀！！！！！

A:  哦................

B:      (晕倒）

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咳，其实这知道什么，不知道什么的事情..........想想大概每个人都会有些在别人看来根本就是白痴都该知道的东西，可是，我就是不知道了。

那又怎么样呢。那又不说明你就白痴，他就聪明。

所以，别以为谁比谁聪明，谁又比谁笨。聪明和笨，可能有时候就只差那么好像你应该知道的一点点。

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另：咱们北京到底下了多少土？？在sohu上看了一眼没记住。

今天又假装看书，可是不知道为什么就是进入不了状态，烦躁情绪又是没来由的涌上来，脑子又被乱七八糟的毫不相干的东西搅和着。我站起来，坐下，看看书，不懂，又看看电脑，无聊，再站起来，坐下......但是还是什么都做不下去，除了看着时间一点一点的流失。

现在我终于知道屋子小还有条不好，就是烦躁的时候都没有地方走来走去的，反而，局促的空间会让烦躁的情绪继续的升腾.........有时候，我觉得自己像一只被困在笼子里的鸟，我对着那扇小小的窗户，看窗外阳光明媚。我开心的歌唱，我显得很快乐，因为显得快乐不会让别人担心。

可是，站起来、坐下，坐下、站起来的运动对于缓解烦躁一点用处都没有。我觉得烦躁开始变成愤怒，可是又不知道气愤的原由..........我换一个姿势，躺在床上，试图睡觉。原来在家很不爽的时候我就会用睡觉的方式暂时的解脱一下，睡眠可以让时间过的更快一些，有时候我想，第二天再睁开眼睛，大概心就会平静了。

可是，已经有很长时间，我在白天的时候不能入睡，夜晚的时候，我也开始不能像以前那样躺在床上很容易的睡去。直接的后果是，我在半梦半醒中，在一个又一个奇奇怪怪的像现实又好似梦境的状态中，让自己的心更加的疲倦.......

气愤，烦躁已经升华为气愤，没来由的气愤一点一点的积累。我很难受，我抓狂，我的情感纷乱复杂，我心烦意乱，我想发脾气，我想找个人打一顿.......可是周围很安静，今天是easter sunday，大家都在过节呢。

我知道自己又病了。我的脾气，有时候我自己都觉得很可怕的臭脾气，又上来了。

我承认我不是一个有好脾气的人。虽然看上去，还很有些时候，我显得乖巧可爱。我的坏脾气每过一段时间就会发作一次。更加可恶的是，我自己也不知道我的坏脾气在什么时候会发作。因为一点点一点点的小事情，更多的时候是没有原因的，自己和自己较劲。生气，那种气愤十分的纯粹，就是生气，不需要什么理由。我想自己大概像一座火山，那激愤已久的坏情绪不知道什么时候控制不住了，就会无法阻挡的爆发。火山爆发的时候其实它自己也是没有办法的，我很无奈，我也不想连累别人，让无辜葬身火海。

原来，每次火山爆发的时候，葬身火海的当然是熊。我妈老说熊怕我，后来我想想，这样臭脾气的人一定是可怕的，而且我在生气的时候照过镜子，我知道为什么无论多丑的人，笑起来的时候总是美丽的。

熊自己也是有些小脾气的，而在我面前，那点点小脾气就变的那么的微不足道。我没理由的生气的时候，没理由的耍混的时候，大概每次都是对着他。现在想想，那一定是一张十分恐怖可憎的嘴脸。

我对着他发火，看他不顺眼，找他的毛病，挑他的刺儿，有时候我甚至成心的气他，想看见他生气的样子。熊就这样一次一次的，乖乖的忍受着我的坏脾气，在那里，不出声，不辩解，任由我的折磨。又或许，熊也懂得了“敌进我退”的道理？

那个时候，每过一段时间，我都会没有理由的哭，很伤心的，眼泪啪嗒啪嗒的挡不住的往下掉。我不能哭出声来，怕在隔壁看电视的俺爸俺妈听见。痛哭，是种发泄，可是想痛哭的时候却要忍着偷偷的流泪，是很难受的事情。这个时候，我坐在那里，熊坐我对面，手里拿一盒纸巾，地上放个纸篓，他一张一张的递纸给我，不说话，看着我哭.......等着我哭完了，他说，该睡觉了，明天还上班呢，我就乖乖的去睡觉......

我的丑陋样子，就这样的被他一览无遗了。经常的想想，觉得自己的残忍。那白天的轻松快乐，或者假装快乐，是因为昨天晚上，我又任性的将坏情绪坏脾气全都甩给了他。我说，现在你知道了吧，我就这样，怎么办呀？没办法呀，忍着，他说他忍着。

现在我没有了可以出气的熊。我站起来、坐下、坐下、站起来，我忍不住了，我冲下楼去。楼下好热闹，一派欢腾的景象，大家纷纷出动找吃的，有说有笑。我看着他们，笑着说我好烦躁.........那个时候，我突然觉得，其实没有什么啦，我那一些没有理由的还情绪，其实是没有人有义务去为我承担的........

这个世界上，很多的时候，你想都不想就去伤害的，是身边那个最亲的人。而更多的时候，你却不觉得那是伤害.........那一点在别人面前还尽量保持的矜持、礼貌和理智，在他/她面前，全都抛到了九霄云外.................

我终于去到了Greenwich，爬上山，看到了那条著名的本初子午线。这几乎是在来英国前对这个国家唯一有感觉的东西。而我却这么久才来。

一条很平常、很平常的线。平常的甚至让人有一点点的失望。我差点在寻找心中的伟大时错过了它。

大概很多时候，那些伟大、震撼、美丽、惊奇，更多的来自我们心里的期望。

我一直想，如果人在一个时间段能只做一件事，专其心终其力的把它做好，到了要走了的时候是不是就会少了些遗憾。要学习就学出个博士，要工作就累死累活的挣足钞票，该生孩子了就好好家里呆着养着，可以玩儿的时候就玩的疯到死……可是，可以这样做的人确是极少数，生活复杂的根本不允许我们专注，大多数的我们都在左顾右盼患得患失中匆匆的过完了一辈子。不过其实这也没什么不好，平常的生活就是这个样子，而也许大多数时候，平常，多会幸福。

我渐渐的可以学会每次只给自己一个简单的、小小的愿望，然后去实现它。这么做的时候我发现，简单的小愿望在实现的时候，那种快乐却一点儿也不少。比如旅游的时候，我懒得做很多的功课，我带着旅游手册，可是不过多的研究，我对一个城市或者一个国家只有一个两个小期望，看到这个，吃到那个，实现了，便满足了。一次匆匆的行程会有太多的遗憾留下，我宁可不去想它，只要找到属于自己的心底里最简单的小期望，就足够了。去巴黎之前我想我能看见maiam，在巴黎的大街上走一走，就满足了。快离开的时候我想如果能在夜晚看见铁塔闪灯，我的巴黎之行就完整了。后来在回来的路上，我看书发现有太多的地方还没有去过，可是我不觉得遗憾，我看见了maiam，在巴黎的街上走过，又在最后一个夜晚去看到了闪灯的铁塔，我实现了每一个小小的愿望，所以，对我来说，很完整很知足很快乐的旅程。

我在今天的小愿望就是去到Greenwich，看到那条时间之源的本初子午线，在那里告诉你我对你的想念。当我站在山顶上，面对着满眼的绿色时，我知道虽然也许我根本没有对你说过我是多么的爱你，但你心里一定一定的知道。我做了在今天我期望也应该做的事情。你有没有看到在阳光中绽放的美丽的金黄色的非洲菊？

Time goes by and never stops for anything, peace came back finally. The memory remains strong, however.

Every little tiny wish…… will come true. 

从4月2日开始无法登陆msn space，后来发email询问，人家技术支持很快的回了封信，挺客气的说，不好意思，我们删除了您的space。莫名其妙的继续看下去，人家说，您违反了msn space的用户行为准则，原因是俺的space上有一张“黄色”照片？！至少人家microsoft是这么认为的。那是一张在荷兰玩儿的时候在纪念品用品店里照的一堆塑料的小人儿，各种性交姿势的小人。不知道看见的同学还记得不。

郁闷中。T2说俺注册的时候就不该选择中国用户，帐户被俺祖国监视了吧。可是想来想去，横着竖着左看右看那张照片，就一感觉——有什么呀？！不就一些假的、摆了些姿势的、没穿衣服的小人儿么，再说那点儿点儿好像挺那个那个什么的事情，大家都心知肚名的，还搞的好像很龌龊的大家都不知道似的。本来就是知识，需要学习的知识。既然人家都可以有性博物馆，很详细的图文并茂的生动活泼的实物加照片的历史加现实的来讲解这门知识，既然人家都能合法的在纪念品商店里出售那些琳琅满目以性为主题的玩具让您当作对那个国家的纪念带回家，那俺们为啥，为啥就不能接受——这本来就是人类最最basic的需要，而与所谓的黄色、肮脏和龌龊无关？而那些真正的黄色肮脏和龌龊在......还少么？

Just go back to the basic。而俺却为此付出了代价。就像很乖的小孩儿莫名其妙的背上一项莫须有的罪名，很是委屈的又没地方讲理。

开始还真的气愤，后来一想，人家的准则里都写的很清楚了，人家有权利在任何时候以任何原因或者根本没有原因的删除任何人的space，所以，其实也没有什么啦，谁叫人家是管事儿的，看你不爽了，删。和制定规则的人永远没办法讲理，任何的企图都只能是没事儿找事儿的自己气自己。

所以气愤没有了。只是很纳闷儿的想知道，人家是怎么发现我这个默默无闻遵纪守法的好公民的点击率不高的小blog上有这么张小小的“黄色”照片的？难道microsoft的服务器智能到能自动筛选？或是有一堆人天天就对着电脑干这个？！那不是要累死？不过至少死之前还能借工作之便满足一下自己的......

没有了气愤人就变的宽容。然后立刻有种轻松释怀的感觉。俺还不就此结束这短暂而又难忘的blog生涯？弄个blog其实是个挺耗神儿的事情。只是可怜了那为数不多的几篇小文章呀，就这样连一声招呼都不打的离开了，俺将再再没有机会看他们一眼...... 俺爸爸说真是可惜，写点文字也不容易,一要有时间，二要有感觉，三要有心情，少了什么都是强拉硬扯的难受,就这么丢掉了,真的可惜。恩恩恩，俺直个劲儿的点头。俺爸爸不愧是最了解我的（虽然他不经常表现出来），连这点点的想法都和我一样。因为不想让blog变成每天的流水日记，所以那一点点不知道什么时候会蹦出来的小心情，每次回头看看想想，都显得弥足珍贵。

像一段记忆就此丢失。好像每隔一段时间，丢失记忆的事情就会发生一次。上一次是哪年来着，俺出差回来上班发现俺的电脑不知道被谁开了没关，结果彻底毁灭，系统重装，俺的入公司以来的不计其数的审查报告就这样的走掉了。那些很多时候看了让人恶心的审查报告呀，也不是点滴心血堆砌而成？说来说去，俺还是爱你们的。

可是，丢失了就是丢失了，有时候只在顷刻之间，快的让人回不过神儿来。那就是为什么没有准备的失去，比长久的痛苦煎熬后依依不舍的告别更加的痛彻心肺。可是，即便再哭着喊着捶胸顿足，我也相信，丢失的东西其实是永远再也找不回来的。那所谓的失而复得，仔细看看，找回来的却不是从前。

Yeni说快把blog弄好，于是左右摇摆了好一段时间，还是不能坚持的开了这个新的。其实这个地方刚好是差不多一年前的这个时候开的，在一个对我来说非常特殊的阶段。只是写了几篇后就荒废了，也没有人知道。

一年后的今天又回到这里，删除了全是悲伤的文字。在这个春暖花开的季节，俺决定继续快乐的blog生涯。

只是这里没有了展示照片的地方，要看照片请去bjingjing's gallery-----http://bjingjing.fotopic.net/，在页面左册的links里有链接。其实这个像册也是一年前注册的，1月的时候都已经收到了人家的提醒信，说是6月再不用就要删除了，当时没有搭理，却也没有想到几个月后又被迫回到了老巢。

就像冥冥之中注定一样，我兜了个大大的圈子，是不得不、没办法？反正最后又蹦蹦跳跳的回到了原点，在丢失了很多东西以后。这世界上的很多事情，好像还真是有些貌似神秘的说不清楚，那似有似无深藏暗潜的因果关系，很多时候，我是看不清楚的..........

补记：

仔细一想，那张照片本来是T2照的，整理照片时觉得好玩儿就顺手帖了上来，也就只从他那里拿了两三张而已，人家贴了我的好多照片也没被删除嘛；

又记起有生以来唯一一次也是最为惨痛的丢包经历，也是因为前前后后一件一件本来根本就不在计划之内也不应该发生的小事情导致的。

唉，不是迷信的说，有些事情，上天注定的，躲也躲不过........